Daniele 的个人资料((¯`°·»۞«´¯`๑¤ Ðaиiεl§aи...照片日志列表更多 工具 帮助

日志


1.

 

"Le grandi qualità e le grandi virtù

vi procureranno il riguardo e il rispetto degli uomini;

ma sono le qualità minori che devono procurarvi

il loro amore e il loro attaccamento."

Philip Dormer Chesterfield       

Odio le carte!!

Bene.. ci siamo..
stiamo per entrare nel mese di  Dicembre...
il mese che porta al Natale, il mese dello shopping per eccellenza, il mese del " essere tutti più buoni", dell'aumento di peso dovuto alle migliaia e migliaia di calorie ingerite tra un panettone un pandoro o varie altre diavolerie iperfarcite...
ma soprattutto è il mese delle... partite a carte!! siano esse fatte a casa con la famiglia o insieme agli amici..
e sapete perchè? perchè si gioca con i soldi..
e io puntualmente ogni anno VADO IN ROSSO!!! voglio dire che perdo e lo faccio SEMPRE!!! 

 

IO ODIO LE CARTE!!!
 
Odio giocare a carte con i soldi,
 
Odio giocare a poker con i soldi,
 
Odio giocare a poker con i miei pochi soldi,
 
Odio dover cambiare sempre minimo 10 euro, (usiamo le fishes)
 
Odio dover perdere le prime 10 euro nei primi 10 minuti di gioco,
 
Odio dover perdere subito 10 euro perchè so che ne cambierò altre 10,
 
Odio aspettare di cambiare altri soldi perchè nell'attesa (e già con l'incazzatura) mi fumo 1 pacchetto di sigarette,
 
Odio il sorriso di Roppolo mentre me cambia i soldi e mi da altre fishes,
 
Odio constatare poi che le mie fishes diminuiscono e quelle di Roppolo aumentano,
 
Odio poi quando anche l'Ingegner si siede per giocare,
 
Odio quando le mie fishes continuano a diminuire e ora sia quelle di Roppolo che quelle dell'Ingegner aumentano,
 
Odio quando con un tris di mano perdo contro l'ingegner che cambiando 3 carte fa Poker!!,
 
Odio cambiare di nuovo altri soldi,
 
Odio nn vede un cazzo per dieci mani poi quando  ne ho una buona me ce vengono tutti!,
 
Odio cominciare a vincere qualcosa,
 
Odio tornare in pari con i soldi,
 
Odio perdere tutto la mano successiva... e che cazzo!!,
 
Odio l'euro!!!...
 
Odio dover vincere a carte per tutto il mese e poi in 2 sere perdere quello vinto fino a lì e andare sotto,
 
 
Odio sapere che il prossimo anno sarà ancora così.....

Non ce la fò più

Altro che Odissea... la mia storia con la Tesi nn finirà mai!!!!!!!!!!
 
Convinto dagli amici dell'Università ( Francesco, Re Leone, Roger, Sara e Federica ) voglio vedere se c'è qualcuni che è andato almeno vicino all'odissea che sto passando....
 
Che la Tesi verta su "Le nuone Normative per le Costruzioni" passi,
che me dai da fa 3 cose: parte generale parte personale e progetto, passi,
che poi me dici che ne devo fa 2 de progetti invece de 1 passi,
che la parte generale e quella personale la devo fa doppia rapportando la vecchia normativa del 1996 a quella attuale, passi,
che da metà febbraio tu caro prof scompari senza avvisare per poi rifarti vivo a metà marzo per la sessione straordinaria, passi,
che a giugno mi dici che la parte generale bisogna rivederla perchè bisogna confrontarla con altre circolari e altri D.M., paaasssssiiiii,
che ad agosto mi cambi la tipologia dei progetti da fare pretendendo che per i calcoli strutturali nn posso usare i programmi ma li devo fare a mano e quindi a settembre nn posso laurearmi,  paaaaaassssssiiiiiiii,
ma che poi c'hai un incidente co la moto e te rompi: spalla sinistra, sterno, milza, ginocchio destro, tibia e perone gamba sinistra, piede sinistro....  pa..pass.....  NO NO NO NO NO NOOOOOOOOO....
ma brutto str.. grandissimo pezzo di mer..  ma poi annà in giro a 70 anni co la moto e nn rispettà lo stop dentro Roma?  poi ce credo che te investono e te trascinano pure..... TROPPO POCOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!  e mo pure 2 mesi d'ospedale te devi fa.........
spera che nn combini altro xchè senno la stronco io la vita a te!!!! ma porc.. #@''*%&//§  !!!!!!!!
 
 

Chronicles of Narnia

Vi starete domandando il motivo x cui ho aperto questo argomento...bè il fatto è che alcuni di voi che mi hanno fatto visita mi hanno chiesto se NARNI , il paese dove vivo è quello da cui C. S. Lewis prese ispirazione per dare il nome al paese della sua storia fantastica... bè la risposta è SI...

da quello che si dice rimase affascinato dall'atmosfera e dalla bellezza del paesagio che circonda il paese medievale...se volete capire di che parlo date un'occhiata alle foto nell'album...

LA CICALA E LA FORMICA

Rivisitazione in chiave moderna della vecchia storiella...
 
 
LA CICALA E LA FORMICA VERSIONE CLASSICA

La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno. La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride, danza, canta e gioca tutta l'estate.
Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate mentre la cicala trema dal freddo, rimane senza cibo e muore.
 
 

VERSIONE MODERNA

La formica lavora tutta la calda estate; si costruisce la casa e accantona le provviste per l'inverno. La cicala pensa che, con quel bel tempo, la formica sia stupida; ride,danza, canta e gioca tutta l'estate. Poi giunge l'inverno e la formica riposa al caldo ristorandosi con le provviste accumulate. La cicala tremante dal freddo organizza una conferenza stampa e pone la questione del perché la formica ha il diritto d'essere al caldo e ben nutrita mentre altri meno fortunati muoiono di freddo e fame.La televisione organizza delle trasmissioni in diretta che mostrano la cicala tremante dal freddo nonché degli spezzoni della formica al caldo nella sua confortevole casa con l'abbondante tavola piena di ogni ben di Dio.I telespettatori sono colpiti dal fatto che, in un paese così ricco, si lasci soffrire la povera cicala mentre altri vivono nell'abbondanza. I sindacati manifestano davanti alla casa della formica in solidarietà della cicala mentre i giornalisti organizzano delle interviste domandando perché la formica è divenuta così ricca sulle spalle della cicala ed interpellano il governo perché aumenti le tasse sulla formica affinché essa paghi la sua giusta parte.In linea con i sondaggi il governo redige una legge per l'eguaglianza economica ed una (retroattiva all'estate precedente) antidiscriminatoria. Le tasse sono aumentate e la formica riceve una multa per non aver occupato la cicala come apprendista, la casa della formica è sequestrata dal fisco perché non ha i soldi per pagare le tasse e le multe: la formica lascia il paese e si trasferisce in Liechtenstein. La televisione prepara un reportage sulla cicala che, ora ben in carne, sta terminando le provviste lasciate dalla formica nonostante la primavera sia ancora lontana. L'ex casa della formica, divenuto alloggio sociale per la cicala, comincia a deteriorasi nel disinteresse della cicala e del governo.Sono avviate delle rimostranze nei confronti del governo per la mancanza di assistenza sociale, viene creata una commissione apposita con un costo di 10 milioni. Intanto la cicala muore di overdose mentre la stampa evidenzia ancora di più quanto sia urgente occuparsi delle ineguaglianze sociali; la casa è ora occupata da ragni immigrati.Il governo si felicita delle diversità multiculturali del paese così aperto e socialmente evoluto. I ragni organizzano un traffico d'eroina, una gang di ladri, un traffico di mantidi prostitute e terrorizzano la comunità.
Il governo propone l'integrazione perché la repressione genera violenza e violenza chiama violenza.

 
 
 

GUESTBOOK

LASCIATE QUI LE VOSTRE FIRME...

LE GABBANATE

 

- o nn me fate gira i cojoni dentro sta birra!!  (pronunciato da A.G.con una birra in mano)

 

- "scusa che c'hai na cartina?" - "de rimini o de riccione?"    (nn intendeva una cartina stradale- M.P.)

 

- "a professò ce credo che l'acciao se snerva...je sta a rompe le palle da + de 2 ore"

        ( pronunciato da uno studente perchè dopo 2 ore e mezza di lezione il prof. nn faceva la pausa )

 

- "co sto fono de merda nn me ce lavo!!!"  A.G.   

 

- "daniè.... veni all'universita domani?"  "che ora è domani?"  "Mercoledi"

      ( la persona a cui si rivolgeva A.G. nn si chiamava Daniele ma Stefano...

       l'altra persona... peggio!! ) 

 

- "vede caro DelBorrello, se avesse studiato, le nozioni sarebbero venute fuori"...

    "Buuuuurp!!!!"..  "cos'è stato?"  " le nozioni professò!!"    mitico Re Leone!!!!!!!!

 

- "aspettame l'ombrello!!"  (A.G.)

 

- "c'ho voja de sete"  (A.G.)

 

- "sta stu sto"  (sta li sopra - A.G.)

 

- "o la levi devà" (o la devi levà - A.G.)

 

- "chiuvà"  (chiudu la porta- A.G.)

 

- "o per me un magnum double" - "vablè"  (va bene - A.G.)

 

- "tu vuoi una donna che te frusta a bacchetta"  - (A.G.)

 

- "no i peli co la lametta no che te ricresciono forti e duri come una capanna!!!"   -  (A.G)

 

- "uguale a quel film..come quella serie de quadri che quando torni indietro nn rovi la faccia de quello più!" - (A.G)

 

- "no io per nuotare uso l'occhialetti che co l'occhi dentro l'acqua nn ce vado" - (A.G.)

 

- " a Leonà penso a te nudo sotto la vasca"  - ( non dentro? - A.G.)

 

- "M'hanno levato il telefono" .... (short form utilizzata in palestra per dire mentre stava correndo sul tapirulan:

     M'anno levato l'orologio da perete, ma a me che me ne frega, tanto guardo l'ora sul telefono- A.G.)

 

- "Te do una cazzotta" ( A.G. )

 

- Al ristorante cenando a base di pesce, la ragazza gli chiede, "Cosa preferisci una frittura di mare o di lago", lui risponde " Una frittura de   mago".

 

- "E' carne del tuo sacco"  (ansichè farina del tuo sacco)

 

- al bar viene coinvolto dai suoi amici in un conversazione A.G.(che si era addormentato  come solito ad occhi aperti)

      "OH DITEME DIMETE!!!"

 

- I 4/5 di via Astura

  Una parentesi tra le Gabbanate..c'è spazio anche per un nostro povero coinquilino...Gibbone giocando a Cranium:....'Le vespe non               pizzicano..mozzicano...ah no le api mozzicano'.....inoltre aggiunge:..'Semo partiti sgommanno semo arrivati caganno!!!'

 

- Andrè la senti sta puzza de cera bruciata? No risponde c'ho il naso attaccato...

 

- Parcheggio delle poste:

  Andrea dice a leonardo> Andamo giù il caffè (voleva dire andamo giù al bar a prendere un caffè).

 

- Al bar chiede a leonardo:

 Come lo prendi ilcaffè macchiato o contento?  (anzichè corretto)

 

- Che è sta musica? "niente è l'uccellulare" (detto da Daniele in un momento di nn massima lucidità)

 

- parlando del reality Pupe e secchioni si commentava l'ignoranza delle pupe..

  Emanuele: "se nn mantieni anche un minimo di esercizio è normale che dopo tanto tempo nn ti ricordi + niente!!"

  Daniele: "si d'accordo ma almeno le basi nn si possono dimenticare!!"

  Emanuele: "si questo è vero, ma è cmq difficile ricordarsele!!"

  Daniele:" a Emanuè... certe cose come se possono dimenticà... ma come se fa a nn sapere chi è Garibaldi, Hitler

                o il Teorema di Pitagora!!!

  - vedendo una leggera titubanza negli occhi dell'amico Daniele fà: "Emanuè nn sarà mica che nn te ricordi il Teorema di pitagora?!"

  Emanuele:"Bè mica fino a sto punto...Dunque un corpo immerso in un liquido..."

  Sandro, Daniele e Filippo: "ehhh?"

  Sandro:"si quello che dici è giusto, peccato che sia il primo principio di Archimede!!!"

  Emanuele: "ah che stupido è vero...c'entrava un triangolo..si dunque..allora.. si prendono gli angoli eeee.."

                   (comincia a diventare rosso)

  Filippo: "ti do una mano..il triangolo è rettangolo.."

  (Sandro disegna il triangolo, scrivendo sui 2 cateti 3 e 4 dicendogli che sono i valori..e finalmente dopo altri minuti di incertezza riesce

    a dire il teorema..)

 

 - "io c'ho il sacco a pelo monosillabo"  (invece di singolo)

- "me dai il labbracacao.."  (A.G.)

Se ne avete altre aggiungete pure!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Catramina's song

Catramina’s song
 
Quando ero bambino non m’entrava nel pannolino,
ora che sono grande ho rinforzato le mutande.
Un tempo Canale 5 mi voleva in televisione:
ero il suo uomo-immagine, c’avevo il biscione.
Tutto sommato, io sono un bravo ragazzo,
ma il mio grande tabù sono i trenta e passa de…
 
Questo numero m’angoscia, parallelo ad una coscia,
persino il mio dottore, nel chiedermi “che c’è”, u
n orecchio suppe 'a schiena e mi dica un “trentatre”,
adesso le mie paure son diventate un complesso:
guai se sanno in giro le dimensioni del mio sesso.
 
L’ultimo dell’anno, invece, tutti a cena da Scoccione,
c’era molta gente, era proprio un bel veglione,
la cosa che mi distrusse fu il paragone fatto in quel ballo
e da quel giorno in poi, sono l’uomo chiamato cavallo.
 
La lla la la la… sicché straccia de mina…
La lla la la la... la la la laaaaa
 
Fu in una notte insonne che presi la decisione:
“eh, sì, caro mio, qui tocca annà da un mignottone”,
ma guardando in basso lei mi disse a brutto muso
“quell’attrezzo lì io, di certo, non lo uso”-
non convinta del “fatto” guardò ancora e disse:
“Poretto te! Arportalo a tu madre che,
a occhio e croce, quello è un trentatre”.
 
La notizia dell’arnese fece il giro del narnese
e chiunque m’incontrava mai più le spalle mi voltava:
mille i paragoni, mille i “questo”, mille i “quello”,
ma sono il solo, l’unico, il vero… uomo-manganello!
 
La lla la la la… la lla la la laaaa…
La lla la la la... la la la la la la la la la la DIV>

La Scuola? vivetela cosi..

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Direttamente dai registri di classe...

 

"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"

 

"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico"

 

"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"

 

"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore"

 

"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"

 

"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazzare ad utilizzare il bagno maschile"

 

L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

 

"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo fosse domenica"

 

"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da loro "cesso""

 

"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio"

 

"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"

 

Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

 

"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"

 

Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"

 

"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato"

 

"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"

 

"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"

 

L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".

 

L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni.

 

S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

 

L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.

 

L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.

 

La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova

 

Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di ostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

 

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

 

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

 

L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.

 

L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho.

 

Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti, Vandini, Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di classe e, con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso, incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox; al primo segno di rifiuto del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo.

 

L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.

 

Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno.

 

Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale.

 

L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

 

Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

 

L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise.

 

La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.

 

L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo.

 

....ma la più bella è questa: Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott : teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca,l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.